Hogyan kovácsoljunk előnyt egymás különbözőségéből?

Az igazán boldog párkapcsolatban élőknek sok közös vonásuk van, és azonosak az alapvető értékekről, az életről szóló elképzeléseik. Hasonló lelkületű, hasonló értékrendű emberek tudnak leginkább boldogan együtt élni, vagyis azok a párkapcsolatok a legműködőképesebbek, amelyek két hasonló ember szövetségéről szólnak.

Sokkal inkább harmóniában vagyunk egymással, ha azonosak az életről, az alapvető értékekről szóló nézeteink, ha képesek vagyunk közelíteni értékrendünket, ha hasonló életciklusban haladunk, és megegyeznek a prioritásaink. Két embert tehát a hasonlóságaik hoznak össze, de valójában a különbözőségük tartja fenn az érdeklődésüket egymás iránt. Megérkezünk párkapcsolatainkba, hozzuk az érzelmi csomagunkat, sérelmeinket, bevésődéseinket, családi mintáinkat, szerepeinket, melyekben minden ott van, csak az nem, hogy mi a teendő akkor, ha ő máshogy működik. Márpedig időnként máshogy működik. A kezdeti szerelmi lángolás, szimbiózis idején még egymás gondolatait, vágyait is kitaláljuk. A szerelem kezdeti bódult, euforikus, fantázia által vezérelt lebegésében sem időt, sem teret nem érzékelünk, a másik ember valódi énje rejtve marad, egy pozitív tulajdonságokkal felruházott ideált látunk. Ebben az összeolvadó, szimbiózis szerelem szakaszban legyünk óvatosak, sok pozitív torzítás színezi a másikról alkotott képet. A szex során felszabaduló oxitocin, vagy kötődést elősegítő hormon erős kapcsot képes létrehozni, ami pozitívan torzítja a valódi képet, a hibákat csökkenti, vagy tolerálhatóvá zsugorítja, míg az erényeket felnagyítja. Idő kell, hogy reálisan lássunk. Később a leválás, illúzióvesztés fázisában elkezdjük észlelni a különbözőséget is, lehull a rózsaszín szemüveg, reálisan értékeljük a másikat. És milyen gyarló az emberi természet, rögtön megpróbáljuk megváltoztatni, a saját képünkre formálni egymást. Egy érzelmileg érett ember szembenéz a különbözőségekkel, és elfogadja, hogy a másik másmilyen és pontosan ezért is lehet őt annyira szeretni. Tudunk-e együtt emelkedni, fejlődni, „felfelé élni”? Döntés, kitartás, türelem és szeretet kell mindehhez. Nincs lekötve a szemünk, pontosan látjuk a másik ember hibáit és gyengeségeit.

A cikk még nem ért véget, felhívásunk után folytatódik: Várunk Bedő Imre Férfiak Klubja alapító, bestselleríró őszi előadásaira. Kattints a képre a részletekért. Erős közösség. Új felismerések. Egy értékrend.

A kapcsolat falain kívüli baráti kötődések iránti vágy megjelenése, vagy a magányigény idővel természetes folyamat. A magányigény nem a kapcsolat elutasítását jelenti. Egy érett felnőtt nem törekszik állandó, amőbapárként együtt lélegző, összefonódó együttlétre, és nem telepszik a másikra elvárásai súlyával. Nem küzd figyelemért, szeretetért, elismerésért. Nem rendeli alá önmagát a másik igényeinek, testi-lelki jóllétének. A gyakorlatban ezt általában érzelmi diszkomfort, fuldoklás kiséri. Egy kapcsolat nem attól válik szorossá, hogy két ember örök szimbiózisban, soha le nem váló közösségben él, hanem attól, hogy feltétel nélkül megbízunk egymás hűségében és döntésében. A szerelemhez, a vágy életben tartásához ugyanis távolság kell. Mindkettőnknek vannak örömöt hozó privát tevékenységei, időtöltései, független, autonóm birodalmunk, énidőnk. Nem támaszkodunk, és nem válunk energiarablóvá, hanem maradunk inspiráló társak akár egy életen át. Pontosan látjuk egymás gyengeségeit és a különbözőségit, mégis a szeretet szemével egymásra tekintve nem a hibákra koncentrálunk. Az, hogy hiszünk egymásban, meglátjuk a rejtett értékeket, végül egyfajta  önbeteljesítő jóslatként kezd működni, és elkezdünk eszerint is élni. Így tudunk fejlődni, úton lenni, egymást folyamatosan emelni.


Cikkajánló: Egy férfi gondoskodik, amíg a nő méltányolja és megbecsüli, amit ő nyújtani tud
További cikkekért kattints rovatcímeinkre: A férfi útjaAz FK Női Támogatói Köréből (női szerzőink írásai), Férfiérték történetekKörkérdés (interjúk), Férfiegészség.

Különbözőek vagyunk, de ebből a különbözőségből előnyt is kovácsolhatunk, ha tiszteljük egymást, ha elfogadjuk, neki joga van másként megélni a történéseket, másként érezni, gondolkodni. A jó konfliktuskezelés alapja az a fajta szeretet, ami hajlandó olykor az engedményekre, az elengedésre. Ami nem bírál, nem követel, nem birtokol, nem verseng, nem kontrollál, nem hajtogatja a saját igazát, nem vagdalkozik és nem ítélkezik, hanem a másik ember érzelmi komfortját keresi.

Azok a párok, akik folytonos egoharcban  különbözőségeik ellen küzdenek örök háborúban állnak majd egymással. Találjuk meg inkább, hogy különbözőségeink, vitáink, konfliktusaink miként szolgálhatják a kapcsolatunkat.

Király Eszter

Köszönjük szépen a Férfiak Klubja Női Támogató Körének az aktivitását!

Király Eszter párkapcsolati tréner, mentálhigiénés szakember, író, tanár, a Meddig tart a kapcsolatunk? című könyv szerzője, három gyermek édesanyja. Írásainak, előadásainak témakörei a harmonikus és stabil párkapcsolat, a család, a kiveszőfélben lévő, hagyományos értékek megőrzése. Elhivatott segítője a pároknak, mottója: Két ember egy időre elfelejtheti az egymáshoz vezető utat, de hogy visszatalálnak-e egymáshoz, az legtöbbször döntés kérdése.”

Fotók: Love photo created by freepic.diller – www.freepik.com

Designed by Teksomolika

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük